心口不一什么意思,心口不一的含义

心口不一

在成人看来，孩子们总是天真烂漫、纯真无邪的。心口不一或者表里不一，这样有些贬义意味的词和他们是联系不到一起的。然而，在育儿过程中，不少父母发现心口不一的现象确实存在于孩子身上。

一些父母不由得开始担心起来：孩子这么小就心口不一，长大以后可怎么办呢？其实，这种现象并不奇怪，甚至是孩子成长的必经过程。

01

心口不一的道歉

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5岁的小锋很喜欢和小朋友一起玩。周六，妈妈的同事们带着自己的孩子来他家玩，五六个孩子在客厅的沙发上玩玩具，很起劲。

突然，小女孩婷婷跑过来向小锋妈妈告状：“阿姨，小锋刚刚撞到我了！”妈妈问小锋：“小锋，你撞到婷婷了吗？”小锋说：“对！”妈妈问：“你撞到别人了，应该怎么办？”小锋继续玩着自己的玩具，头也不抬地说：“对不起！”婷婷听了这句“对不起”，噘着嘴说了句“没关系”，走开了。

过了一会儿，又有孩子过来告状说小锋撞到自己了。小锋嘴上说着“对不起”，内心却不觉得自己做错了什么，更没有在行动上作出改变。

孩子为什么会这样

◆ 孩子不懂换位思考。一方面，孩子因为年龄小、经验受限，导致其思考问题时以自我为中心，不会站在别人的角度来思考。例如，锋锋撞到婷婷后，倾向于继续关注自己的游戏，不容易关注到婷婷面部流露出的伤心情绪，甚至没有留意到婷婷已经去告状了。

另一方面，在一些独生子女家庭中，孩子一直是受关爱、被呵护的角色，习惯了别人照顾自己，缺少关怀别人、理解别人的意识。

◆ 孩子不理解道歉的含义。“你做错了事情，快说对不起！”孩子受了很多次这样的教育。经过再三地重复，孩子学会了“对不起”这个词，但孩子并不懂得“对不起”的真正含义。

如果对犯错的孩子说：“你做错了事情，快道歉！”孩子甚至直接会说：“道歉！”这更加鲜明地说明了问题：孩子只是在重复一个词，是在机械地执行成人给予的任务。孩子既不知道自己究竟做错了什么，也不知道别人受了什么委屈，更不知道要留意、改正自己的行为。

父母怎么办

◆ 引导孩子理解别人。孩子只有理解别人的感受，才能诚心地道歉，也才可能作出改变。父母可以尝试用以下几种方法引导孩子理解别人。

其一，尝试将自己某些苦楚告诉孩子，孩子将理解行为与结果的关系。例如，告诉孩子：“妈妈今天穿着凉鞋走在路上，被一个跑得很快的孩子踩到脚了，好疼！”孩子就会理解个人行为会影响别人，甚至当孩子不小心踩到别人时，还会联想起这回事。

其二，告诉孩子你做善事的思维过程。例如，妈妈对宝宝说：“爸爸今天头痛，在睡觉，所以我们说话小声一点，不影响他好吗？”孩子会从这个过程中，理解别人的需要。

其三，让孩子从自身的体验中换位思考。例如，孩子因为被别人撞到了而伤心，这时可以在安慰孩子后，问孩子：“刚刚别人撞到你了，你开心吗？”“为什么不开心？”等等。这是在强化孩子的内心感受，当孩子以后出现同样的问题行为时，就会比较容易理解自己行为带给了别人不快乐。

◆ 提升孩子沟通能力。理解别人是幼儿真诚道歉的基础。与此同时，父母还需在引导幼儿进行道歉的过程中，有意识地提升孩子的沟通能力。首先，父母要告诉孩子，说“对不起”的时候，眼睛要看着别人，这样才能让别人感受到尊重。其次，父母可以循序渐进地引导孩子根据实际情况使用以下三句话。

其一，引导孩子说“我不是故意的”，这可以表明孩子并不是心存敌意，能够减少对方的怨气。

其二，引导孩子问一问“你疼吗”等简短语句，表明孩子对别人的关心。

其三，引导孩子说一说“我帮你揉揉”等，教孩子以行动进行弥补。

02

心口不一的分享

4岁的乐乐手里拿着五颜六色的糖果，阿姨对乐乐说：“乐乐，给我一颗糖好吗？”于是，乐乐把一颗糖给阿姨。阿姨拿到糖后，亲了一口乐乐，说：“乐乐真大方！阿姨不吃糖呢，还给你！”说着，阿姨把糖还给了乐乐。

一旁的叔叔说：“乐乐，你也给我一颗糖好吗？”乐乐毫不犹豫地说：“没问题！”很快，乐乐也给了叔叔一颗糖。当叔叔剥开糖果，乐乐紧紧盯着叔叔，她的脸色渐渐变得凝重。当叔叔将糖果放进口里，乐乐终于忍不住哇哇大哭了起来。

孩子为什么会这样

◆ 孩子的物权意识开始萌芽。学前期，孩子对物品及所有者的关系有了朦胧的认识，突出地表现在孩子十分看重自己的东西。在大人眼里不起眼、无价值的小玩具、小零食等，都是孩子十分宝贵的财富。

有的时候，尽管孩子对某一物品不再感兴趣，但当听说要给别人时，孩子会重新变得敏感起来，对该物品的需求感增加。孩子的这种行为，有时被大人看作小气、吝啬，而实际上，这正是孩子物权意识发展的体现。

◆ 成人的玩笑行为让孩子错误理解分享。“分享”包含两个条件限定：一是关于人数，除了自己，还有他人；二是关于结果，“分享”强调共同享受。

当成人成功向幼儿索要糖果（或其他物品）后再返还给幼儿时，会造成幼儿狭隘地理解“分享”，即“分享”就是自己愿意把东西给他人，但并不代表对方可以真正享用。所以一旦别人真正享用物品时，幼儿的期待就会落空，情绪就容易失控。

父母怎么办

◆ 接纳孩子的“小气”。父母要认识到，孩子十分看重自己的物品，既反映了他对物品价值的认识，也反映了他自我意识的发展。

哲学理论中“以发展的眼光看问题”同样适用于幼儿教育。父母要将孩子的行为表现与其年龄特点结合起来。这样，就不会出现因觉得孩子小气而责怪他甚至逼迫他分享的行为。

◆ 接受孩子的分享行为。当孩子愿意分享时，父母要接受孩子的好意并真正享受他分享的物品。这不仅能够强化孩子对“分享”的完整认识，同时也能够让他体会到分享的快乐。

父母品尝孩子分享的食物时，口中说出的“谢谢”，眼中流露的笑意，都会让孩子有成就感。父母接过孩子分享的玩具和他一起游戏时，孩子会从丰富的游戏中感受到分享的意义。

◆ 有意识地教给孩子分享的方法。孩子不愿分享是符合其年龄特点的，但是教育的意义就在于，通过合理的引导，让孩子可以习得分享方法。

父母在家中可以有意识地引导孩子，如问“我洗了一个苹果，想给你吃一些，怎么分好呢”，孩子可能会说“用刀切开”，甚至说“两个人轮流咬”，无论孩子提出什么方法，都体现了孩子对食物数量和分享方式的思考。

类似的，父母还可以问孩子“我买了几颗糖，我们一起吃，你来分怎么样？”“你来给大家分蛋糕好吗？”等等。

03

心口不一的约定

5岁的琪琪吃饭时不爱咀嚼，因而吃饭很慢：在幼儿园，她是班上吃得最慢的孩子；在家里，她吃得更慢了，比4岁的弟弟还慢。周末吃中饭的时候，妈妈对她说：“琪琪加油，你今天要比弟弟吃得快，才能看动画片哦！”琪琪听了说：“好的！”

结果琪琪吃饭仍然像平时一样慢，弟弟吃完将近20分钟，她才吃完。到了傍晚，琪琪吵着要看电视，妈妈说：“你答应过了啊，比弟弟吃得快才能看动画片。”琪琪不听，大哭着要看电视。

孩子为什么会这样

◆ 孩子有着天生的自信。当父母提出要求后询问孩子是否可以时，孩子往往会说“好的”，这出自孩子与生俱来的自信。所谓“初生牛犊不怕虎”就是这个道理。

孩子的这种自信实际上是缺乏对约定后果的预计，所以才会出现“孩子答应得好好的，转眼就忘了”的情况。

◆ 孩子的责任意识尚未完全建立起来。简而言之，责任意识就是承担或答应了一件事以后，需要用行动来践行，否则就要承担相应的后果。

学前期的孩子尚未完全理解“作出约定—践行约定—承担后果”之间的关系。他们往往能够很快地作出约定，但是缺乏实现约定的方法和承担后果的意志力。因此，他们面对约定时，容易心口不一。

父母怎么办

◆ 孩子约定有能力做到的事情。通常，父母设立约定是为了塑造孩子的良好行为。幼儿不容易判断遵守的难度，对不少约定都是习惯性地答应。如果父母设定的约定大大超过了幼儿的能力范围，相当于以父母的权威欺压孩子，毫无平等性可言。

因此，父母在和孩子约定时，一定要注意目标不能定得太高，以幼儿“跳一跳，够得着”为标准。

◆ 引导孩子践行约定的过程。孩子很快揽下约定，并不说明他知道遵守约定的方法，这就需要父母关注孩子践行约定的过程。

例如，案例中的琪琪，虽然跟妈妈达成约定，但是吃饭的时候不爱咀嚼，喜欢把饭含在口里。如果琪琪的父母能够引导她用力咀嚼，掌握方法的琪琪就有可能遵守约定。

由于认知能力的限制以及生活经验的缺失等原因，孩子会出现各种心口不一的情况。作为父母，当孩子出现心口不一时，不能以成人的权威对他进行批评或指责。

◆ 父母需要站在儿童的角度，从儿童的年龄特点出发，在理解孩子行为背后原因的基础上对症下药。

这样，孩子不仅能够摆脱心口不一带来的困扰和难题，提高自己解决问题的能力，而且还能从父母的循循善诱、耐心引导中获得安全感和信任感，为日后情商的发展提供坚实的基础。

配图/网络

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