1、一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说:“你的小说没什么了不起,不过说真的,你的胡子倒十分好看,你为什么要留这么个大胡子呢?”莫泊桑淡淡地回答:“至少能给那些对文学一窍不通的人一个赞美我的东西。”
2、在英国议会开会时,一位议员在发言时见到坐席上的丘吉尔正摇头表示不同意。这位议员说:“我提醒各位,我只是在发表自己的意见。”这时候丘吉尔站起来说:“我也提醒仪员先生注意,我只是在摇我自己的头。”
3、周恩来总理接待记者来访。一美国记者发觉总理的一支派克钢笔。便提了这样一个问题:“请问总理阁下,连阁下也拥有一支派克钢笔,是否说明中国人喜欢我们美国的钢笔呢?”这问题显然是醉翁之意不在酒。
周恩来一听,顺手拿起派克钢笔,意味深长地笑了一笑:“说来话长啊!这支钢笔是一位朝鲜朋友送给我的,他是这是抗美战争的战利品。我是不习惯收礼的可朋友说这个特殊的纪念品,它能让我们想起那并肩战斗的年代。这样,我便有了一支贵国的钢笔。
4、有一次,一位记者问塔夫脱总统的准确体重是多少。“我不会告诉你的。”塔夫脱用雷鸣般的声音回答,“但你要知道,有人也问过议长里德,他回答说,真正有教养的人的体重不应超过200磅。可我已刷新这个纪录,达到300磅了。”
5、一天晚上,华盛顿与几位客人坐在壁炉边聊天,因背后的壁炉烧得太旺,华盛顿感到太热,就转过身来,脸朝壁炉坐下。在座的一位客人开玩笑说:“我的将军,您应该顶住战火才对呀,怎能畏惧战火呢?”华盛顿笑着回答:“您错了。作为将军,我应该面对战火,接受挑战,假如我用后背朝着战火,那不成了临阵脱逃的败将了吗?”
扩展资料
如果我的生命中没有智慧,它仅仅会黯然失色;如果我的生命中没有爱情,它就会毁灭 ——亨利·德·蒙泰朗
爱情的萌芽是智慧的结束 ——布霍特
爱情和智慧,二者不可兼得 ——培根
暴躁的人的智慧在明天 ——维吾尔族
即使在最聪明的人身上,本能也一定先于智慧。欢对于人来说,本能有时也许是更为理想的向导 ——乔·李洛
周总理幽默小故事
1.有次国外记者问:现在新中国有妓女吗? 周总理说:有!在中国的台湾省。 2.有人问:为什么中国人走路都是低头,而外国人却是昂首挺胸。 周总理说:中国人正在向上,走上坡路,所以低头。而外国人却在下坡。 3.为什么中国给公路叫马路?因为中国走的是马克思主义道路。一天,爱因斯坦在纽约的街道上遇见一位朋友。
“爱因斯坦先生,”这位朋友说,“你似乎有必要要添置一件新大衣了。瞧你身上这件多旧啊!” “这有什么关系?反正在纽约谁也不认识我。”爱因斯坦无所谓地说。 几年后,他们又偶然相遇。这时,爱因斯坦已经誉满天下,却还是穿着那件旧大衣。他的朋友又建议他去买一件新大衣。“这又何必呢?”爱因斯坦说,“反正这儿已经每个人都认识我了。”1、一个初出茅庐的作家请卓别林看他写的一个电影脚本。卓别林仔细地阅读了他的剧本后,摇了摇头说:“等你和我一样出名时你才能写这样的东西,而这个时候你必须写的好才行。”
2、有一天,马克·吐温收到一个初学写作的青年的来信。信中说:“听说鱼骨头里含有大量的磷质,而磷质有补于脑子。那么要想成为一个作家,就必须吃很多很多的鱼才行吧?您是否吃了很多的鱼?吃的哪种鱼呢?” 马克·吐温在回信中告诉他:“看来你要吃一对鲸鱼才行。” 3、一天,一位年轻人来到某编辑部,将自己抄袭的一篇作品给编辑看。编辑看了后问他:“这篇小说是你自己写的吗?” “是我自己写的,我构思了一个月的时间,整整坐了两天才写出来啊!写作真苦!” “啊,伟大的契诃夫先生,您什么时候复活了啊!” 听了编辑的话,那青年满面羞愧地离开了编辑室。 4、19世纪意大利有个着名作曲家罗西尼。有一次,一个作曲家带了份七拼八凑的乐曲手稿去向罗西尼请教。演奏过程中,罗西尼不断地脱帽。 作曲家问:“是不是屋子里太热了呢?” 罗西尼回答说:“不,是我有见到熟人就脱帽的习惯。在阁下的曲子里,我见到了那么多的熟人,不得不连连脱帽。”汉朝有个叫孙敬的人,从小勤奋好学,他每天晚上学到深夜,为了避免发困,他用绳子的一头拴柱头发,一头拴在房梁上。战国时,有个名叫苏秦的人,想干一番大事业,便刻苦读书。每当深夜读书时,他总爱打盹。于是,他就在自己打盹的时候,用锥子往大腿上刺一下,以提精神。孙敬和苏秦的故事感动了后
人,人们用“悬梁刺股”来表示刻苦学习的精神。 东晋人车胤,年幼时好学不倦,勤奋刻苦。他白天帮大人干活,夜晚便捧书苦读。可是由于家境贫寒,常常没钱买油灯,书也读不成了。他为此十分苦恼。 一个夏夜的晚上,车胤坐在院子里默默回忆着读过的书上的内容,忽然发现院子里有许多萤火虫一闪一闪地在空中飞舞。他忽然心中一动,要是把这些萤火虫聚集在一起,借它们的光不就可以读书吗?于是,他开始捉萤火虫,捉了十几只,把它们装在白纱布缝制的口袋里,挂在案头。从此,他每天借着萤光苦苦地读书。 欧阳修先生四岁时父亲就去世了,家境贫寒,没有钱供他读书。太夫人用芦苇秆在沙地上写画,教给他写字。还教给他诵读许多古人的篇章。到他年龄大些了,家里没有书可读,便就近到读书人家去借书来读,有时接着进行抄写。就这样夜以继日、废寝忘食,只是致力读书。从小写的诗、赋文字,下笔就有成人的水平,那样高了。 在中国元代时期有个叫宋濂的人,他酷爱读书,由於家中贫寒,只得借书博览,随著书越读越多,宋濂越觉得需要老师指点,於是他当掉衣服,千辛万苦来到城中,考上学馆,不料学官的脾气古怪,宋濂历经曲折,最后终於苦学成才。 范仲淹二岁的时候死了父亲。母亲很穷,没有依靠。就改嫁到了常山的朱家。(范仲淹)长大以后,知道了自己的生世,含着眼泪告别母亲,离开去应天府的南都学舍读书。(他)白天、深夜都认真读书。五年中,竟然没有曾经脱去衣服上床睡觉。有时夜里感到昏昏欲睡,往往把水浇在脸上。(范仲淹)常常是白天苦读,什么也不吃,直到日头偏西才吃一点东西。就这样,他领悟了六经的主旨,后来又立下了造福天下的志向。他常常自己讲道:“当先天下之忧而忧,后天下之乐而乐。” 有一次,石曼卿乘马游览报宁寺,牵马人一时失控,马惊走,曼卿不慎坠马落地。侍从 人员连忙把他搀起来扶上马鞍。行人见此,都聚拢来围观,都以为他一定会大发雷霆,把这 个牵马人痛骂一阵。不料,石曼卿却慢悠悠地扬起马鞭,半开玩笑地对牵马人说: “幸亏我是石学士,如果是瓦学士的话,岂不早被摔碎啦?” 一天,爱因斯坦在纽约的街道上遇见一位朋友。 “爱因斯坦先生,”这位朋友说,“你似乎有必要要添置一件新大衣了。瞧你身上这件多旧啊!” “这有什么关系?反正在纽约谁也不认识我。”爱因斯坦无所谓地说。 几年后,他们又偶然相遇。这时,爱因斯坦已经誉满天下,却还是穿着那件旧大衣。他的朋友又建议他去买一件新大衣。 “这又何必呢?”爱因斯坦说,“反正这儿已经每个人都认识我了。”一天,马克·吐温外出乘车。 当列车员检查车票时,他翻遍了每个衣袋,也没有找到自己的车票。 刚好这个列 车员认识他,于是就安慰马克·吐温说:“没关系,如果您实在找不到车票,那也不碍事。“咳!怎么不碍事,我必须找到那张该死的车票,不然的话,我 怎么知道自己要到哪儿去呢?”
马克·吐温有一次乘火车去一所大学讲课,因为时间紧张,他十分着急,但火车却开得很慢。这时,过来一位检票员,向他问道:“先生,您有票吗?” 马克·吐温递给他一张儿童票。 检票员仔细地打量他之 后说:“真有意思,我看不出您还是一个孩子哩!” 马克·吐温回答:“现在我已经不是孩子了,不过,我买车票 的时候还是孩子。” 马克·吐温喜欢躺在床上读书或写作。 一天早晨,一 个新闻记者来采访他。 马克·吐温叫太太把这个人请到他的 卧室里来。 太太反对说:“难道你不应当起来吗?你自己躺 在床上,而让人家站着,那像什么话呢?” 马克·吐温想了一会儿,然后说:“我没有想到这一点,那你最好叫佣人再铺一张床吧!” 马克·吐温有一次到某地旅店投宿,别人事前告知他此 地蚊子特别厉害。 他在服务台登记房间时,一只蚊子正好飞 来。 马克·吐温对服务员说:“早听说贵地蚊子十分聪明,果 如其然,它竟会预先来看我登记的房间号码,以便晚上对号光临,饱餐一顿。” 服务员听后不禁大笑。 结果那一夜马克·吐温睡得很好, 因为服务员也记住了房间号码,提前进房做好灭蚊防蚊的工 作。 一次偶然的机会,马克·吐温与雄辩家琼西·M·得彪 应邀参加同一晚宴。 席上演讲开始了,马克·吐温滔滔不绝, 情感丰富他讲了20分钟,赢得了一片热烈的掌声。 然后轮到 得彪演讲。 得彪站起来,面有难色地说:“诸位,实在抱歉, 会前马克·吐温先生约我互换演讲稿,所以诸位刚才听到的 是我的演讲,衷心感谢诸位认真的倾听及热情的捧场。然而, 不知何故,我找不到马克·吐温先生的讲稿,因此我无法 替他讲了。请诸位原谅我坐下。” 1900年,马克·吐温写了一篇讥讽的新年贺 词。用寥寥数语把刚刚进入帝国主义阶段的资本主义列强在 世界各地,其中包括在中国的侵略扩张的丑恶面目淋漓尽致 地揭露了出来。 全文如下: “19世纪给20世纪的贺词:我给你带来这个名为基督教 世界的高贵妇人,她邋遢、龌龊、无耻,刚从胶州、满洲里、 甫非和菲律宾劫掠而归。她心坏卑鄙,身藏赃物,满嘴假仁 假义。给她肥皂和毛巾吧,镜子可得收起来。” 法国名人波盖取笑美国人历史太短,说:“美国人没事的 时候,往往喜欢怀念祖宗,可是一想到祖父一代,就不能不 打住了。” 马克·吐温回敬说:“法国人没事的时候,总是想弄清他 们的父亲是谁,可是很难弄清楚。” 马克·吐温常常向人说起他小时候的一段伤心往事。 据说,马克·吐温出生时是双胞胎,他和他的双胞胎兄 弟两人长得一模一样,连他们的母亲也分辨不出来。 有一天, 保姆为他们洗澡时,其中一个不小心跌入浴缸淹死了,没有 人知道淹死的究竟是双胞胎中的哪一个。 “最叫人伤心的就在这里。”马克·吐温说,“每个人 都以为我是那个活下来的人,其实我不是。活下来的是我弟 弟。那个淹死的人是我。” 当马克·吐温还是一个不大知名的作家时,有人把他介 绍给格兰特将军。 两人握过手后,马克·吐温想不出一句可讲的话,而格 兰特也保持平日的那种缄默态度。 最后还是马克·吐温结结巴巴地说了一句:“将军,我感 到很尴尬,你呢?” 曾有一位专门喜欢在细节上吹毛求疵的批评家指责马克·吐 温说谎。 马克·吐温回答说: “假如你自己不会说谎,没有说谎的本领,对谎话是怎样 说的一点知识都没有,你是怎样判断我是说谎呢?只有在这 方面经验丰富的人,才有权这样明目张胆地武断指责。” 马克·吐温的一位朋友读了马克·吐温的许多短篇小说 之后,便动笔写起短篇小说来了。 他写呀写,总是没能发表。 最后,终于奇迹出现,他有一篇小说发表了。 喜悦的朋友忙将此事告诉马克·吐温,他得意洋洋地说: “小说也并不十分难写。” 马克·吐温环顾了一下四周,凑到那位朋友耳边说:“可 能你已经到了顶峰!” 有一次,别人问马克·吐温,是否记得他第一次是怎样 挣到钱的。 他想了很久,然后说:“对,我还记得很清楚,那是我在 小学读书的时候。那时,小学生们都不尊重自己的老师,而 且不爱惜学校的财产,经常弄坏桌椅。于是我们学校就订出 一条规则,凡是有哪个学生用铅笔或小刀弄坏了桌椅,那么 他就将在全校学生面前受到挨打处分,或者罚款伍元。 一天,我弄坏了我的书桌,只好对父亲说,我犯了校规, 要么罚伍元,要么在全校学生面前受到挨打处分。父亲说当着全校学生的面挨打真是太丢脸了,他答应给我五块 钱,让我交给学校。但是在给我这五块钱之前,他把我带到楼上,狠狠地揍了我一顿。 我想,我既然已经挨过一顿打,于是决定当着全校学生 的面再挨一顿,以便把那五块钱保存下来。我真的这样做了, 那就是我第一次挣到的钱。” 马克·吐温收到一位初学写作的青年的来信。 写信人对这样一个问题颇感兴趣:听说鱼骨里含有大量的磷质,而磷则补脑,那么要成为 一个举世闻名的大作家,就必须吃很多很多的鱼才行,不知道这种说法是否符合实际。 他问马克·吐温:“您是否吃了很多很多的鱼,吃的又是哪种鱼?” 马克·吐温回信说:“看来,你得吃一条鲸才成。” 一次,马克吐温应邀赴宴。 席间,他对一位贵妇说:“夫人,你太美丽了!” 不料那妇人却说:“先生,可是遗憾得很,我不能用同样的话回答你。” 头脑灵敏,言辞犀利的马克·吐温笑着回答:“那没关系,你也可以像我一样说假话。”贩卖笔杆子
大作家雨果一次出国旅行到了边境,宪兵要检查登记,就问他:“姓名?” “雨果。” “干什么的?” “写东西的。” “以什么谋生?” “笔杆子。” 于是宪兵就在登记薄上写道:“姓名:雨果;职业:贩卖笔杆。”喜鹊肉馅饼 一次,英国讽刺作家乔纳森.斯威夫特出外旅游,途经一家客店歇脚。认出他来的女主人一心想取悦这位名人。 便上前热情地询问他晚饭想吃点什么:“想来点果肉馅饼吗?或者醋栗馅饼?或是李子馅饼、葡萄馅饼、樱桃馅饼、……” “除了叫喳喳的喜鹊肉馅饼外,什么都行,太太。”斯威夫特打断了她的话。夏娃尝禁果罗马教皇的大使到法国时,未来的教皇约翰二十三世(1881—1963年)也应邀去法国出席盛宴。宴会上,一位穿着过分坦胸露背的女士刚好是约翰二十三世的邻座,他只装作没有注意女士的穿着,甜食上来时,他挑了一只红苹果递给这位女士,而她却婉言谢绝了。“请品尝一下吧,夫人。”他劝道,“夏娃只是因为吃了禁果后才意识到自己是赤身裸体的。”...
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